Форум » РАЗГОВОРЫ НА СВОБОДНЫЕ ТЕМЫ » Читать собакам вслух » Ответить

Читать собакам вслух

Серёга: Мужик жалуется приятелю: - У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! - Алло, это общество защиты животных? - Да, что случилось? - Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он под любым может. - Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. - У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть. - Так мы вдвоём не помещаемся под кровать! - Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу... - Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить. Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Ответов - 39, стр: 1 2 All

Серёга: - Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"? - Девочка как тебя зовут? - Жучка. - Жучка!?!?!?!?!!! - Да. - А почему жучка? - Родители собачку хотели. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Серёга: Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!

Серёга: Из сочинений: "Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались"


Серёга: Что делает ваш кобель во дворе моего дома? - Описывает имущество.

Серёга: Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Бастена: Серёга

Катя: Серёга

натали: про курицу съеденую собакой сперла))))щас подруге кину-у нее стаф вчера соседскую куру съел-та же картина

Серёга: Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!

Серёга: Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. Собака водопроводчика - резен-штуцер. Терьер во-он той дамы - той-терьер. Ее же пудель - той-пудель. Пес любителя поспать - спаниель. Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. Собака карточного игрока - мастиф. Собачка поклонника французского театра - сарбернар. Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. Собака американского футболиста - соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. Собачка при пекарне - пекинес.

Серёга: В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Серёга: Сегодня в зоомагазине. Бирка на собачьей одёжке: "Комбинезон, сука, тёплый"

питомник Цкаро: Серёга

Бастена: Серёга

Серёга: Вика, Бастена, я прмо в магазине начал смеяться

Понч из Волгограда: Реальный случай. Девушка покупатель-У вас в продаже есть мотыль крупный? продавец-Есть мелкий,крупного нет,т.к. его очень мало и слишком дорого,встает на крыло быстро портится(дело летом). покупатель-У меня тритончики,что делать? продавец-Есть гранулы,хлопья,чипсы,дафния,гамарус и т.д... покупатель-Нет это все не подходит,чем кормить? продавец-Попробуйте мелкий мотыль... покупатель-Нет ,не подходит... продавец-Почему?! покупатель-Они его(мелкий мотыль) не видят! Что мне делать! продавец-Ну,тогда берем тритончиков и к ОКУЛИСТУ !!! Вся очередь просто легла от смеха.

Цветкова1: Дааа...Беседы в зоомагазинах можно записывать и издавать в разделе "нарочно не придумаешь"!

Серёга: Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

eva:



полная версия страницы